¸.•**•.¸(¯`•.¸ Dany's space ¸.•`¯)¸.•**•.,

BERNA (Svizzera), 13 giugno – Adesso serve un miracolo. Perché l’Italia per passare il turno martedì prossimo dovrà battere la Francia e sperare che l’Olanda (già qualificata prima) non perda contro la Romania. Attualmente la classifica del girone C vede Olanda 6, Romania 2, Italia e Francia 1. In teoria c’è anche la possibilità di passare con un pareggio, purchè la Romania venga battuta dall'Olanda: a quel punto Romania, Francia e Italia sarebbero a quota 2, con scontri diretti tra queste tre nazionali in parità per numero di punti ottenuti (2 a testa, frutto di altrettanti pareggi) e anche per differenza reti (0 per ciascuna); la discriminante decisiva sarebbe dunque il numero dei gol segnati nel gironcino tra loro tre, che attualmente è di 1 per Italia e Romania, 0 per la Francia; all'Italia sarebbe dunque sufficiente pareggiare da 1-1 in su (2-2, 3-3 ecc.). In caso di 0-0 tra Italia e Francia, i transalpini sarebbero quarti ed eliminati e per dirimere la parità fra Italia e Romania varrebbe la differenza reti generale del girone, che vede adesso Italia a -3, Romania a quota 0, quindi per essere portata a vantaggio azzurro, i romeni dovrebbero perdere da 4 gol di scarto in su. Se la Romania perdesse con 3 reti di scarto, a quel punto la discriminante sarebbe data dal numero dei gol segnati nell'intero girone tra Italia e Romania.

ITALIA FURIOSA – Sono l’amarezza ma soprattutto la rabbia per il pareggio 1-1 contro la Romania a tenere banco nel clan azzurro. Nessuno ha digerito la direzione di gara del norvegese Ovrebo, soprattutto per il gol annullato a Toni per una inesistente posizione di fuorigioco nel primo tempo e per il rigore poi concesso alla Romania nel finale (parato da Buffon a Mutu). «L’errore dell’arbitro sul gol di Toni - ha detto Donadoni – ci è costato molto caro». Duro anche il presidente Figc Abete: «Ora la Uefa riconosca gli errori dell'arbitro». Senza peli sulla lingua Buffon: «L'arbitro dando quel rigore ha dimostrato molta personalità. Io dico che quando si prende una decisione così dubbia rischiando di mandare a casa una squadra, un paese a cinque minuti dalla fine bisogna mettersi una mano sulla coscienza e usare un pò di buon senso». Schietto Daniele De Rossi: «Non voglio alibi ma qui non c'è omogeneità di giudizio e la cosa più grave è che dopo cinque giorni ancora non sappiamo se il gol di Van Nistelrooy fosse buono o meno». Ironico Gattuso che ai giornalisti presenti a Zurigo dice: «Intervistate l'arbitro». Toni invece non ha dubbi: «Peccato per il mio gol, lì sarebbe cambiata la partita. Il rigore? In area della Romania, con lo stesso metro di giudizio, ce ne sarebbero stati cinque o sei..». Protesta anche Alessandro Del Piero: «Abbiamo avuto tante palle gol ma ne abbiamo trasformata soltanto una. Anzi, veramente due...quindi c'è tanto rammarico. Sì, anche per l'arbitro, che un paio di volte ci ha lasciato perplessi».

INCUBO BISCOTTO – In casa azzurri, ricordando il 2-2 fra Svezia e Danimarca degli scorsi Europei che costò l’eliminazione agli azzurri, c’è anche il timore che l’Olanda possa sciogliersi con la Romania avendo già centrato la qualificazione. De Rossi però non ci crede: «A queste cose non ho mai creduto, si diceva la stessa cosa anche alla penultima giornata di campionato. La realtà è che oggi la palla non voleva entrare e quando è entrata, alla fine del primo tempo, avrebbe potuto cambiare la partita se non fosse intervenuto l'arbitro».

 

Edo/Baldo/Doc. (Edoardo Baldi)

Nasce in quel di Vittuone nel 1990 dopo solo tre mesi di gravidanza. Era così curioso che volle uscire prima. Già a 2 anni compone sinfonie al pianoforte e a 5 anni inventa la prima macchina del tempo. Costretto al silenzio dalla CIA si ritira dal campo delle invenzioni dedicandosi alla vita scolastica (con risultati).

Eroi: Bart Allen

Ruolo: Difensore/Portiere sostituto di Pyro

Frase Chiave: “Jesus on-Line”

Mat/CICCIO/Tia (Mattia Barbaglia)

Viene alla luce la notte di Natale del 1990 in una mangiatoia a Furato-lemme. Dato che il bue e l’asinello gli hanno alitato in faccia per 3 anni e mezzo, anche al giorno d’oggi si sentono le conseguenze. Pensate che la sua dolce metà, la Viga, dopo ogni bacio ingoia due manciate di mentine che ha sempre prontamente con sé.

Eroi: Kakà

Ruolo: Fancazzista, sta in attacco aspettando il pallone…

Frase Chiave: “Ciao!”

Fra/Baro/Zio Baro (Francesco Barone)

Già quando frequentava l’asilo in Spagna aveva già infranto tutti i cuoricini delle bambine dell’asilo. Il lupo perde il pelo ma non il vizio. Tuttora ha il vizio della donna…il problema sopraggiunge quando mira alle sorelle dei compagni di classe (EHM)

Eroi: Jake La Furia (Anche il preferito di Edo)

Ruolo: Tiratore di precisione, riesce sempre a beccare qualcuno nei maroni

Frase Chiave: “Vai Tra/We Troiniiii”

Borlo/Alby/Borlacchi/PJ (Alberto Borlacco)

Invece che sfruttare il suo QI per una giusta causa, a 4 anni fonda Radio PJ, dove fracassa le balle a chiunque si sintonizzi. Una delle sue doti principali è la modestia (Vero!). Fa parte del trio della politica e combatte aspramente con i suoi acerrimi rivali: Ale e Pyro.

Eroi: Che Guevara (COMUNISTA!)

Ruolo: Torre difensiva, data la stazza

Frase Chiave: “Vero!”

Colo/Fabius/Coulomb/Scemo/C (Fabio Colombo)

Detiene il record di cazzate dette in modo convinto (quello delle cazzate spontanee è di Pyro). Detto “Manzo” per i due chili di prosciutto che si possono ricavare affettando la panza. Ascolta musica-pattume (tipo Sean Paul) ma sotto sotto… molto sotto… è un ragazzo fine.

Eroi: Sean Paul

Ruolo: Lui tira dalla distanza….dove va, va!

Frase Chiave: “***********(bestemmia)”

Kuryo/GABRY/K/Kirio (Gabriele Curioni)

L’uomo di potenza per eccellenza. Anche lui detiene un record, quello delle merende mangiate al secondo (ben 127). E’ capace di mangiare qualsiasi cosa, tranne le caccole di Henry, più radioattive dell’uranio impoverito.

Eroi: Chuck Norris

Ruolo: Portiere affermato

Frase Chiave: “ngfnanna” oppure “Lo sapevi che una volta da piccolo sono morto?!”

Intro/Troiniiii/Gian/G (Gianluca Introini)

Questo soggetto permalosissimo è capace di incazzarsi dopo qualunque frase. Ha una predilezione per Colo, che infatti sfotte sempre. Non ha paura dei prof. con cui, infatti, è sempre in lotta aperta. Ha una grande passione, l’Inter, che segue in capo al mondo….dimenticandosi di studiare

Eroi: Materazzi

Ruolo: Libero. Fa tutto all’occorrenza

Frase Chiave: “Sei uno sceeeeemo”

G/Fritta/Giusfri/Giudy/Jodola/Jod/Introina (Giuditta Introini)

Una delle due donne della classe. Passa tutti i giorni tra scuola e piscina e studia nei ritagli di tempo. Il weekend ovviamente non c’è mai causa gare (ma siamo sicuri?). Famosa per la sua risata sguaiata da Furby e per le minigonne con cui seduce il prof. Bernacchi (Sleale)

Eroi: Qualsiasi basta che sia bello e con i soldi

Ruolo: Abituè panchinara

Frase Chiave: “Quello è un figo della madonna!”

Lattu/Henry/Hairy/Lord (Enrico Lattuada)

Il mitico Lord Henry. Ultimamente non si taglia la barba guadagnandosi l’appellativo di Gesù Cristo (non l’ho detto io). Ha una passione per il basket e per Scrubs, passione con cui disgrega i coglioni ai suoi compagni (Henry ti vogliamo bene!). D’estate viene tosato coprendo il fabbisogno italiano di lana per il prossimo anno. AVVERTENZA: canta da solo!!!

Eroi: Svariati giocatori di basket

Ruolo: MACELLAIO

Frase Chiave: “Hai visto Scrubs ieri?”

Ale (Alessio Lerose)

Il supergenio della classe. Non studia nulla e prende 10 ed ha un quoziente intellettivo di 1203642532… viene però smerdato malamente in politica da quei due mattacchioni di Pyro e Alby.

Litiga ogni due per tre con la sua dolce metà, la Panie.

Eroi: Non mi ricordo…sicuramente qualcuno di Smallville

Ruolo: Attaccante di Razza

Frase Chiave: “Dai Pane!”

Pane/Panise/Denetta/De/Desiree (Denise Panetta)

La paziente metà di Ale. E’ sempre allegra e solare ma quando arrivano le verifiche… Si lamenta sempre di essere grassa ma lei sa che non è vero. Sopporta a stento il suo tipo e litiga quasi quotidianamente ma finisce sempre per il meglio.

Eroi: Ridge/Brooke

Ruolo: la De? Scherziamo?

Frase Chiave: “Uffaaaa!”

Pyro/Lollo/Piro/Scemo/Pipiro e Melibeo/Spyro/Pyrlo/Pyrolo/Pyra/Pyrus (Lorenzo Pirovano)

L’uomo dei record. Lo sparacazzate per antonomasia, capace di insultare inconsapevolmente le prof o smerdarsi da solo. Camuffa la sua mancanza di intelletto con un certo stile. E’ nato 2369794375 anni fa, ma è stato clonato da un fossile. Attualmente vive a Jurassic Pyro, il suo parco divertimenti personale.

Eroi: Batman

Ruolo: Portiere Sfortunato/Attaccante incapace/Allenatore di marmocchi

Frase Chiave: “marmocchio!”

Sorre/Dany/Danny/Piripicchio/Povic/Danielo/Sorrentini (Danilo Sorrentino)

Dulcis in fundo il Re Partenopeo. Eletto “Uomo Simpaticamente Simpatico” nel 1923 e “Tabbozzo dell’Anno” nel 1990. Tifa della Juve Stabia, cosa che gli crea non pochi problemi. Sfotte praticamente tutti, anche se stesso. Nessuno lo sa ma lui in realtà è il famigerato “Palpatore Folle”, che ha mietuto più di una vittima.

Eroi: Berlusconi (”Miconsenta”)

Ruolo: Portiere Ufficiale Secondario

Frase Chiave: “Ma vedi che…”

 

 

 

 

 

  MARCA DI FAMOSI.... (IN ONORE DI PYRO)

 

 

  IL NOSTRO AMICO INTRO... IN UN MOMENTO DI SVAGO..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GRAZIE MILLE RAGA... MI FATE SEMPRE SENTIRE SPECIALE!!

 

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei alzandomi dalla sedia e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8)"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

La "legge di Murphy"(*) o, in lingua originale, "Murphy's law" è suddivisibile in 12 punti, che sono i seguenti:

• Cap. 1: Murphologia
• Cap. 2: Murphologia Applicata
• Cap. 3: Progettazione
• Cap. 4: Meccanica
• Cap. 5: Ricerca
• Cap. 6: Gerarchiologia
• Cap. 7: Comitatologia
• Cap. 8: Contabilità
• Cap. 9: Espertologia
• Cap. 10: Umanologia
• Cap. 11: Metaleggi
• Cap. 12: Varie

Ovviamente, per motivi di spazio (ma anche di tempo impiegato sia da me per scrivere tutto, sia da voi "accovacciati" davanti al PC a leggere tutto questo mattone) riporterò solo i capitoli più interessanti e curiosi.
Come "incipit" voglio riportarvi, come già detto nel titolo, il primo capitolo di questa lunga (ed alcune volte ripetitiva, devo ammetterlo) teoria: la "Murphologia" (seguita poi da un ampliamento di questa chiamata "Murphologia applicata"). Anzichè sotto forma di discorso, come scritto nel libro originale scritto da Arthut Bloch, io vi riporto una versione schematica per facilirare la lettura e, magari, anche la stampa (se a qualcuno può interessare).

Legge di Muprhy :: Murphologia

• Legge di Murphy
  
  Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
  
  Corollari
  
  
  
  • 1. Niente e' facile come sembra.
    
  • 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
    
  • 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
    
  • 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
    
  • 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
    
  • 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
    
  • 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
    
  • 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
    
  • 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
    
  • 10. Madre Natura e' una puttana.
    
  
  
  
• La filosofia di Murphy
  
  Sorridi... Domani sara' peggio.
  
  
  
• Costante di Murphy
  
  Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
  
  
  
• Versione relativistica della legge di Murphy
  
  Tutto va male nello stesso tempo.
  
  
  
• Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
  
  Murphy era un ottimista.
  
  
  
• Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
  
  Quando piove, diluvia.
  
  
  
• Postulato di Boling
  
  Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
  
  
  
• Legge di Iles
  
  C'e' sempre un modo migliore.
  
  
  Corollari:
  
  
  • 1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
    
  • 2. Neanche Iles lo vede.
    
    
    
    
• Seconda legge di Chisholm
  
  Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
  
  
  
  Corollari:
  
  
  
  • 1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
    
  • 2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
    
    
    
    
• Terza legge di Chisholm
  
  Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
  
  
  
  Corollari:
  
  
  
  • 1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'.
    
  • 2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'.
    
  • 3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'.
    
  
  
  
• Prima legge di Scott
  
  Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.
  
  
  
  
• Seconda legge di Scott
  
  Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.
  
  
  
  Corollario:
  
  • Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.
    
    
    
    
• Prima legge di Finagle
  
  Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
  
  
  
  
• Seconda legge di Finagle
  
  Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno
  pronto a:
  
  
  
  • a) fraintenderlo
    
  • b) falsificarlo
    
  • c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
    
  
  
  
• Terza legge di Finagle
  
  In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da
  non richiedere un controllo e' l'errore.
  
  
  
  Corollari:
  
  
  
  • 1. Nessuno a cui chiedete aiuto la vedra'.
    
  • 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente.
    
  
  
  
• Quarta legge di Finagle
  
  Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a
  migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
  
  
  
  
• Norme di Finagle
  
  
  
  • 1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
    
  • 2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
    
  • 3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
    
  
  
  
• Assioma di Wingo
  
  Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la
  semplice arte di fare senza pensare.
  
  
  
  
• Legge di Gumperson
  
  La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua
  desiderabilita'.
  
  
  
  
• Leggi di Issawi sul progresso
  
  
  
  
  • Il corso del progresso:
    
    La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
    
  • Il sentiero del progresso:
    
    Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
    
  • Il passo del progresso:
    
    La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo,
    scalcia e disarciona chi la cavalca.
    
  
  
  
• Prima legge di Sodd
  
  Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall' involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e' naturalmente, soggetta a interferenze.
  
  
  
  
• Seconda legge di Sodd
  
  Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata
  a prodursi.
  
  
  
  Corollario:
  
  
  
  • Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
    
  
  
  
• Legge di Simon
  
  Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
  
  
  
  
• Legge di Rudin
  
  In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di
  condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
  
  
  
  
• Teorema di Ginsberg
  
  
  
  • 1. Non puoi vincere.
    
  • 2. Non puoi pareggiare.
    
  • 3. Non puoi nemmeno abbandonare.
    
  
  
  
• Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg
  
  Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla
  vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per
  esempio:
  
  
  
  • 1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
    
  • 2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
    
  • 3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.
    
  
  
  
• Osservazione di Ehrman
  
  
  
  • 1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
    
  • 2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
    
  
  
  
• Seconda legge di Everitt sulla termodinamica
  
  La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta.
  Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'.
  
  
  
  
• Legge di Murphy sulla termodinamica
  
  Sotto pressione, le cose peggiorano.
  
  
  
  
• Legge di Pudder
  
  Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
  
  
  
  
• Teorema di Stockmayer
  
  Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile.
  
  
  
  
• Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione
  
  Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in
  scatola e' usarne una piu' grande.
  
  
  
  
• Seconda legge di Commoner sull'ecologia
  
  Niente va mai via.
  
  
  
  
• Legge di Howe
  
  Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
  
  
  
  
• Legge di Guizot
  
  Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
  
  
  
  
• Legge di Sturgeon
  
  Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
  
  
  
  
• Assioma di Bramati
  
  Tutto suda.
  
  
  
  
• Legge dell'ineffabile
  
  Non appena si nomina qualcosa...
  
  ...se e' buono, sparisce.
  
  ...se e' cattivo, succede.
  
  
  
  
• Legge univoca delle premesse
  
  Premesse negative portano a risultati negativi.
  
  Premesse positive portano a risultati negativi.

E con questa ultima legge della prima parte della legge di Murphy, vi lascio alla lettura (anche non di tutto l'intervento) e, spero, a qualche buon commento!! Alla prossima!  

(*) Avvertenza: NON provate a dimostrare tutto ciò che segue a casa perchè le conseguenze saranno (non potrebbero essere) disatrose!

(**) TUTTO IL MATERIALE è TRATTO A GENTILE CONCESSIONE DI EDO (DOC X GLI AMICI)... POTETE TROVARE QUESTO ED ALTRO IN QUESTO LINK  http://cantalwaysgetwhatyouwant.blogspot.com/ 

 Ieri sera ho fatto un sogno davvero bizzarro... non so perchè ma ho sognato una persona che mi parlava appunto (come scritto nel titolo) del talento...

Solitamente non riesco mai a ricordare quello che mi succede... ma questa volta invece ce l'ho fatta...

Ecco cosa mi ha detto:

 

 

Odio vedere gente con del talento e che non sa usarlo… lo disprezzo anche un po’.

Perché chi non ha quello che hai, lo sta desiderando ora, stanno grattando alla porta:

“se solo avessi avuto l’opportunità che ha avuto lui”

Mi guardano come se dicessero: “ti conviene approfittarne perché mi arrabbio se non ne approfitti!”.

Io li guardo come se dicessi: “ Ti ho capito, amico, non ti preoccupare. Farò tutto come si deve per te.”